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Fotus in Foco

06/11/2009

piras tempo cruel

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Profissões…qual é a sua?

06/11/2009

Especialista em Marketing Impresso = boy da xerox

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde = faxineiro

Oficial Coordenador de Movimentação Interna = porteiro

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna = vigia

Distribuidor de Recursos Humanos = motorista de ônibus

Distribuidor de Recursos Humanos VIP = motorista de táxi

Distribuidor Interno de Recursos Humanos = Ascensorista

Diretora de Fluxos e Saneamento de áreas = a tia que limpa o banheiro

Especialista em Logística de Energia Combustível = frentista

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil = Pedreiro

Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil = Servente, o chamado peão de obra!

Especialista em Logística de Documentos = office-boy

Especialista Avançado em Logística de Documentos = motoboy

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos = vidente

Técnico de Marketing Direcionado = distribuidor de santinho nas esquinas

Especialista em Logística de Alimentos = garçom

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos = gandula

Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade = camelô

Técnico Saneador de Vias Publicas = gari

Especialista em Entretenimento Masculino = prostituta

Especialista em Entretenimento Masculino Sênior = prostituta de luxo

Duble de Especialista em Entretenimento Masculino = travesti

Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino = cafetão

Técnico em Redistribuição de Renda = ladrão

Técnico Desocupacional integral = Blogueiro

aChADo no blog do roger rodrigues

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Spa revolucionário

06/11/2009

SPA_REVOLUCIONARIO

aChADo no mundo do arthur

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Piadexs

06/11/2009

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso….
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

aCHADo no humor vip

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Coisas que se atraem

05/11/2009
  • Mãos e seios
  • Olhos e bunda
  • Nariz e dedo
  • Pobre e funk
  • Mulher e vitrines
  • Homem e cerveja
  • Queijo e goiabada
  • Chifre e dupla sertaneja
  • Carro de bêbado e poste
  • Tampa de caneta e orelha
  • Moeda e carteira de pobre
  • Tornozelo e pedal de bicicleta
  • Jato de mijo e tampa de vaso
  • Leite fervendo e fogão limpinho
  • Político e dinheiro público
  • Dedinho do pé e ponta de móveis
  • Camisa branca e molho de tomate
  • Tampa de creme dental e ralo de pia
  • Café preto e toalha branca na mesa
  • Dezembro na Globo e Roberto Carlos
  • Show do KLB e controle remoto
  • Chuva e carro trancado com a chave dentro
  • Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
  • Bebedeira e mulher feia
  • Mau humor e segunda-feira
  • Bom humor e a sexta-feira!! [caralho! ainda é quinta...]

recebi por email: Diogo Bozo

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fail

05/11/2009

epic fail pictures

epic fail pictures

epic fail pictures

epic fail pictures

epic fail pictures

aChADo no failblog

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Chuta essa macumba

05/11/2009

piras chuta que é macumba #02

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Piadexs

05/11/2009

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia..
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!

aChADO no corto cabelo e pinto

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O Efeito da Cachaça

04/11/2009