Piadex

 Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima!
 
A Morte do Senador:   
Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
 na entrada.

-’Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-’Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,
então não sabemos bem o que fazer com você.

-’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o
antigo senador.

-’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores..
 Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
 Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘
-’Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno..

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos
 e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
 falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às
 custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem
lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara
muito amigável que passa o tempo todo dançando e
contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperan do por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em  nuvem,
tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro retorna.

-’ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’
Ele pensa um minuto e responde:

-’Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom,
 mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo
ombro do senador.

-’ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem
mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse
fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-’ Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…’

via sócio: Diogo Bozo

Piadex

Januário tinha que fazer espermograma, a pedido de seu médico, pois acabara de completar 50 anos.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

via sócio: Diogo Bozo

Você já foi a…

mais conhecida como Congresso Nacional

é 2,5 milimetros ou centimetros de diametro?

parecer o Dicesar falando [sim, eu asssito o BBB]

o bar preferido dos são paulinos

vá se f*#$r!

o paraíso tem nome, e fica em Portugal

e já ta assim, fast food?

via sócio: Diogo Bozo

Os 10 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral

Em 2010 tem eleições e daqui a pouco começa aquela chatice! Uma campanha mais mentirosa que a outra. Escolha quem é o melhor ator e vote no safado. [obs: como sempre toda regra tem exceção!]

10º lugar – Edeilza, que tem o apelido de Dê, candidata em Miguel Calmon (BA), com o slogan:
‘Em 2009 Dê na câmara.’

9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
‘Chega de malas, vote em Bouças.’

8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
‘Lingüiça Neles!’

7º lugar – Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: ‘Tudo Pela Dinha.’

6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
‘Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.’

5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
‘Não vote sentado, vote em Pé.’

4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
‘Aquele que dá o que promete.’

3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
‘Vote com prazer!’

2º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
‘Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’

1º lugar – Luiz Sobral, Candidato a prefeito de Irecê (BA):
‘Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.’

via sócio Diogo Bozo

Cartoon [+18]

 

se você tem mais de 18 anos pode clicar aí pra lê o resto…

Tamanho não é documento

Raul propôs casamento a sua noiva Joana.

Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho  dos de uma menina de 10 anos de idade.
confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam  no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram.
E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
-Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!
Ele disse:
-Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido…Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento…

via sócio Diogo Bozo

Piadex

Raul propôs casamento a sua noiva Joana.

Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho  dos de uma menina de 10 anos de idade.
confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam  no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram.
E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
-Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!
Ele disse:
-Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido…Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento…

via sócio Diogo Bozo

A Evolução da Educação

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

a)  ( )R$ 20,00     b)  ( )R$ 40,00     c)   ( )R$ 60,00    d)  ( )R$ 80,00     e)  ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?

a)  ( )SIM   b)  ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

a)  ( )R$ 20,00

b)  ( )R$ 40,00

c)   ( )R$ 60,00

d)  ( )R$ 80,00

e)  ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

a)  ( )R$ 20,00

b)  ( )R$ 40,00

c)   ( )R$ 60,00

d)  ( )R$ 80,00

e)  ( )R$ 100,00

enviado pelo sócio Diogo Bozo

A carta de Bruninha

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: ‘Vai, vai, não para, não para’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio:  a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…
Ass: Bruninha

via sócio: Diogo Bozo