Sintomas de Pobreza

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!

Programação do Grêmio para o próximo jogo contra o Flamengo

Sábado 05-12-2009

12h – Embarque no aeroporto de Porto Alegre para o Rio com 13 jogadores a disposição.
15h – Cerveja na beira da praia de Copacabana.
17h – Fut-vôlei com Romário e Ery Johnson.
18h – Banho de mar e uma cervejinha.
18:30h – Maxi Lopez dá uma volta de bicicleta pelo calçadão e é preso 24h por racismo.
19h – Rospide faz uma roda de samba com Zeca Pagodinho e Júnior (ex-Fla).
21h – Jantar.
22h – Banho.
23h – Inicio da concentração na casa do Adriano.
meia noite – Souza e Leo Moura vão buscar umas mulheres e como já é tarde, Mário Fernandes volta para o hotel.

Domingo 06-12-2009

2h – Putaria total na casa do Adriano (15 jogadores e 25 mulatas).
3h – Victor se envolve em uma briga num baile funk.
5h – Jogadores vão embora da casa do Adriano.
5h30min – Jogadores são vistos metendo um hot dog de carrocinha na rua.
6h30min – Todos os atletas se encontram no hotel descansando
12h – Thiago é cortado do jogo porque pediu concentração total na partida.
16h45min – Jogadores chegam no Maraca.
17h – Time do Grêmio entra em campo. Massagista é escalado para completar os 11. O time não tem reservas.
19h – MENGÃO CAMPEÃO.
19h01min – Maxi Lopes é liberado da delegacia (foi tudo um mal entendido).
19h45min – Chopp na Gávea.
22h – Retorno a Porto Alegre.
meia noite – Chegada em Porto Alegre com recepção calorosa da torcida do Grêmio e distribuição de autógrafos.

mengão campeão!

achado no o mundo dos machos

Matemática da Vida

recebi por email: Diogo Bozo

PiraS é 1.000!!!

Depois de Pelé e Romário, PiraS é 1.000!

Isso mesmo, 1.000 posts!

E para comemorar essa data histórica a este humilde blog,

Resolvi fazer um post comemorativo, um “post festa!”

Onde está o link da seleção das ultimas 500 postagens,

Por que 500, e não 1.000? pelo simples fato de que PiraS já foi 500!

Veja aqui este post 500 Postagens!!

Não dar pra colocar tudo né, então selecionei os posts mais visitados

Taí 69 links pra comemorar, afinal toda festa que presta acaba num meia nove…

Apesar de uns terem o mesmo nome, não se iluda, são posts diferentes

Aproveitem!

1. Placas Motivacionais!
2. Placas MoOooOtivacionais!
3. Curriculum Vitae de um Baiano Sincero
4. Momentos FFFFFUUUUU- da vida [parte 1]
5. Fotus in Foco!
6. Placas Motivacionais
7. fAiL!!!!
8. Enigma#3
9. Placas Motivacionais
10. 40 Coisas que um homem pelado não pode ouvir
11. Placas Motivacionais!
12. Como reconhecer um são paulino!? [parte 6]
13. Momentos FFFFUUUU- da Vida [parte 2]
14. Ronaldo Fenômeno deixa o Corinthians!
15. Novos reforços do São Paulo
16. Separados pelo nascimento
17. Enigma#5
18. Placas [des]Motivacionais
19. 10 Coisas que os homens espera das mulheres na cama
20. Placas Motivacionais
21. Cigarro…não se iluda, não se iluda!
22. Miss
23. Momentos FFFFUUU- da Vida [parte 3]
24. Cartoon – O dia internacional do homem
25. 11 Frases fantásticas
26. Como reconhecer um flamenguista?
27. Fotus in FOCO!!!
28. 10 Coisas que um homem não deve fazer na cama
29. Placas [des]Motivacionais
30. Como reconhecer um são paulino? [parte 9
31. FFFFFUUUUUUUUU-!!!!!!!
32. Placas Motivaiconais
33. Fotus in FOCO!
34. Momento Manguaça!
35. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
36. FFFFFUUUUUU-!!!!!!!!!!
37. 50 Coisas que te fazem um fucking Nerd
38. Separados pelo nascimento
39. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
40. Imagens Desafortunadas [Natureza Imoral]
41. Não tem preço
42. Fotus in Foco
43. O que é um peido para quem está todo cagado?
44. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
45. Como irritar um atendente de telemarketing
46. Estatísticas sobre sua namorada
47. Como reconhecer um são paulino!? [parte 8]
48. Tipos de Mulher
49. Gráficos da Vida [Como conseguir e manter uma namorada]
50. FFFFFFUUUUUU-
51. Fotus in Foco!
52. Chuta que é macumba!!!
53. Homem X Mulher
54. Como reconhecer um flamenguista? [parte 2]
55. Como reconhecer um “Corintiano”!?
56. Lições pra toda vida
57. Respeitem as Placas, Por favor!!
58. Àrvores, reprodução assexuada? acho que não…
59. Go Stacy!
60. fotus IN focu
61. Conheça a prima de Samara [o chamado]
62. A importância da informação
63. 10 Mitos sobre cerveja
64. Uma verdadeira atriz! impresionante…
65. Que culpa tem o pau?
66. A Vida Como Ela É [como ter sucesso com as mulheres]
67. AIDS passa pela escova de dentes?
68. Fases do casamento
69. fotus IN foCU!

Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas:  “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”

aChADo no Testosterona

“Uma imagem vale mais que 1.000 palavras”

aChADo no pilandia

Estatísticas sobre sua namorada

Não consegue lê!?, é isso literalmente: “Aqui quem fala é a namorada dele eu não sei quem é vc ñ me enteressa e uma fica longe dele estou te avisando da próxima eu ñ vou avisar vou enfiar a mão na tua cara ta avisada puta que nem vc ele ñ quer bjs”

by PiraS

1) 100% das mulheres são paranóicas. Mulheres não conseguem entrar na internet e não dar uma espiada no seu orkut pra vê se “alguma galinha” deixou um scrap pra você

(mulher) – Pensa que eu não vi seu safado! Aquele scrap daquela puta dizendo que está morrendo de saudades de você! Vai negar agora?

(homem) – Amor, mais respeito com minha madrinha, por favor!

2) 100% das mulheres foram hackers em outra encarnação. Não existe ser no mundo mais curioso e mais desejoso de saber a senha do teu orkut, msn, e-mail, blog, twitter, my space, do cadeado da sua bicicleta…

3) 100% das mulheres tem a certeza absoluta que no seu msn só tem mulheres e que você já pegou a metade delas e que a outra metade você ainda ta batalhando pra pegar

4) 100% das mulheres acham que nos puteiros existem um campo de futebol.

(homem) – amor to indo jogar bola com meus amigos

(mulher) – já vai raparigar né!

5) 100% das mulheres acham que somos videntes.

(homem) – porque você ta assim amor? O que é que você tem?

(mulher) – nada….

(homem) – tem certeza?

(mulher) – você sabe o que eu tenho!

6) 100% das mulheres

plACas mOtivACionAis

não sabe quem é Chico Pezão!? olha ele aí caucaia!

Como reconhecer um são paulino? [parte 9]