placas motivacionais

55 Frases de efeito

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3.. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz  felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11.Quer conhecer tua namorada…. CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.  Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20.’Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro?  Tem mais é que se fuder’

Separados pelo nascimento

Spa revolucionário

aChADo no mundo do arthur

Desabafo de um gordo no motel

É amigos as coisas mudam! Quando me casei pela primeira vez, há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão. Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão… ! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam…

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só.

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: “Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?”. Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.

Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem…

aChADo no Pão com oche que aChOu no Comedia-S

Imagens Desafortunadas

PiraS é 1.000!!!

Depois de Pelé e Romário, PiraS é 1.000!

Isso mesmo, 1.000 posts!

E para comemorar essa data histórica a este humilde blog,

Resolvi fazer um post comemorativo, um “post festa!”

Onde está o link da seleção das ultimas 500 postagens,

Por que 500, e não 1.000? pelo simples fato de que PiraS já foi 500!

Veja aqui este post 500 Postagens!!

Não dar pra colocar tudo né, então selecionei os posts mais visitados

Taí 69 links pra comemorar, afinal toda festa que presta acaba num meia nove…

Apesar de uns terem o mesmo nome, não se iluda, são posts diferentes

Aproveitem!

1. Placas Motivacionais!
2. Placas MoOooOtivacionais!
3. Curriculum Vitae de um Baiano Sincero
4. Momentos FFFFFUUUUU- da vida [parte 1]
5. Fotus in Foco!
6. Placas Motivacionais
7. fAiL!!!!
8. Enigma#3
9. Placas Motivacionais
10. 40 Coisas que um homem pelado não pode ouvir
11. Placas Motivacionais!
12. Como reconhecer um são paulino!? [parte 6]
13. Momentos FFFFUUUU- da Vida [parte 2]
14. Ronaldo Fenômeno deixa o Corinthians!
15. Novos reforços do São Paulo
16. Separados pelo nascimento
17. Enigma#5
18. Placas [des]Motivacionais
19. 10 Coisas que os homens espera das mulheres na cama
20. Placas Motivacionais
21. Cigarro…não se iluda, não se iluda!
22. Miss
23. Momentos FFFFUUU- da Vida [parte 3]
24. Cartoon – O dia internacional do homem
25. 11 Frases fantásticas
26. Como reconhecer um flamenguista?
27. Fotus in FOCO!!!
28. 10 Coisas que um homem não deve fazer na cama
29. Placas [des]Motivacionais
30. Como reconhecer um são paulino? [parte 9
31. FFFFFUUUUUUUUU-!!!!!!!
32. Placas Motivaiconais
33. Fotus in FOCO!
34. Momento Manguaça!
35. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
36. FFFFFUUUUUU-!!!!!!!!!!
37. 50 Coisas que te fazem um fucking Nerd
38. Separados pelo nascimento
39. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
40. Imagens Desafortunadas [Natureza Imoral]
41. Não tem preço
42. Fotus in Foco
43. O que é um peido para quem está todo cagado?
44. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
45. Como irritar um atendente de telemarketing
46. Estatísticas sobre sua namorada
47. Como reconhecer um são paulino!? [parte 8]
48. Tipos de Mulher
49. Gráficos da Vida [Como conseguir e manter uma namorada]
50. FFFFFFUUUUUU-
51. Fotus in Foco!
52. Chuta que é macumba!!!
53. Homem X Mulher
54. Como reconhecer um flamenguista? [parte 2]
55. Como reconhecer um “Corintiano”!?
56. Lições pra toda vida
57. Respeitem as Placas, Por favor!!
58. Àrvores, reprodução assexuada? acho que não…
59. Go Stacy!
60. fotus IN focu
61. Conheça a prima de Samara [o chamado]
62. A importância da informação
63. 10 Mitos sobre cerveja
64. Uma verdadeira atriz! impresionante…
65. Que culpa tem o pau?
66. A Vida Como Ela É [como ter sucesso com as mulheres]
67. AIDS passa pela escova de dentes?
68. Fases do casamento
69. fotus IN foCU!

Ok, ok, ok! Flagra: Daniela Cicarelli e Ronaldo voltaram!

recebi por e-mail: Ana

20 Maneiras de irritar um homem

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1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e  faça todas no mesmo dia.

AAAAAAAAAHHHHHHH!!

só de imaginar ja fico irritado!

aChADo no mundo do arthur que aChou no  os deuses devem estar loucos