Piadexs

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom?
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes?
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica?
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste?

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O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

aChADo no mijei de rir

Piadexs

Um português abre uma filial de sua loja de Pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
‘Pregos Garcia – 2000 anos de Garantia’.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia???’

Meu Deus do Céu!!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda…
Inventa outra coisa e retire isto já!!!
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo – pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
‘Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia…’

aChADo no seu boga 8)

PiraS é 1.000!!!

Depois de Pelé e Romário, PiraS é 1.000!

Isso mesmo, 1.000 posts!

E para comemorar essa data histórica a este humilde blog,

Resolvi fazer um post comemorativo, um “post festa!”

Onde está o link da seleção das ultimas 500 postagens,

Por que 500, e não 1.000? pelo simples fato de que PiraS já foi 500!

Veja aqui este post 500 Postagens!!

Não dar pra colocar tudo né, então selecionei os posts mais visitados

Taí 69 links pra comemorar, afinal toda festa que presta acaba num meia nove…

Apesar de uns terem o mesmo nome, não se iluda, são posts diferentes

Aproveitem!

1. Placas Motivacionais!
2. Placas MoOooOtivacionais!
3. Curriculum Vitae de um Baiano Sincero
4. Momentos FFFFFUUUUU- da vida [parte 1]
5. Fotus in Foco!
6. Placas Motivacionais
7. fAiL!!!!
8. Enigma#3
9. Placas Motivacionais
10. 40 Coisas que um homem pelado não pode ouvir
11. Placas Motivacionais!
12. Como reconhecer um são paulino!? [parte 6]
13. Momentos FFFFUUUU- da Vida [parte 2]
14. Ronaldo Fenômeno deixa o Corinthians!
15. Novos reforços do São Paulo
16. Separados pelo nascimento
17. Enigma#5
18. Placas [des]Motivacionais
19. 10 Coisas que os homens espera das mulheres na cama
20. Placas Motivacionais
21. Cigarro…não se iluda, não se iluda!
22. Miss
23. Momentos FFFFUUU- da Vida [parte 3]
24. Cartoon – O dia internacional do homem
25. 11 Frases fantásticas
26. Como reconhecer um flamenguista?
27. Fotus in FOCO!!!
28. 10 Coisas que um homem não deve fazer na cama
29. Placas [des]Motivacionais
30. Como reconhecer um são paulino? [parte 9
31. FFFFFUUUUUUUUU-!!!!!!!
32. Placas Motivaiconais
33. Fotus in FOCO!
34. Momento Manguaça!
35. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
36. FFFFFUUUUUU-!!!!!!!!!!
37. 50 Coisas que te fazem um fucking Nerd
38. Separados pelo nascimento
39. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
40. Imagens Desafortunadas [Natureza Imoral]
41. Não tem preço
42. Fotus in Foco
43. O que é um peido para quem está todo cagado?
44. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
45. Como irritar um atendente de telemarketing
46. Estatísticas sobre sua namorada
47. Como reconhecer um são paulino!? [parte 8]
48. Tipos de Mulher
49. Gráficos da Vida [Como conseguir e manter uma namorada]
50. FFFFFFUUUUUU-
51. Fotus in Foco!
52. Chuta que é macumba!!!
53. Homem X Mulher
54. Como reconhecer um flamenguista? [parte 2]
55. Como reconhecer um “Corintiano”!?
56. Lições pra toda vida
57. Respeitem as Placas, Por favor!!
58. Àrvores, reprodução assexuada? acho que não…
59. Go Stacy!
60. fotus IN focu
61. Conheça a prima de Samara [o chamado]
62. A importância da informação
63. 10 Mitos sobre cerveja
64. Uma verdadeira atriz! impresionante…
65. Que culpa tem o pau?
66. A Vida Como Ela É [como ter sucesso com as mulheres]
67. AIDS passa pela escova de dentes?
68. Fases do casamento
69. fotus IN foCU!

30 Anos

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! – disse o delegado, em voz alta – E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem… Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! – disse o alemão – Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar…
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! – disse o portuga – Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo

aChADo no agora vai

pLacas mOtivaCionAiS

pra bom entendedor, meia palavra basta…

se ele estiver atrás de cérebros, está no lugar errado coitado…

“ora pois Manoel, reduzas a velocidade, não estas a vê a placa infeliz”

cuidado com o vampiro bambi, essa é a pior espécie!

Piadexs [portugues]

1. AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

2. MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..

3. MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!

4. MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

5. LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
– Manoel! – disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
– Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
– Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
– Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
– Fizeste muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

aChADo no humor vip

Piadexs

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, e nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

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Um são paulino entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O são paulino, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O são paulino, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o são paulino.
- Mas Rick, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa – disse o são paulino – se o homem que eu amo não me quer….

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Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
‘Pegue o que quiser’.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria!

aChADaS no piadas 100 graxa!

Piadexs

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou:
-Aonde está meu pai?
A máquina responde:
-Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres…

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O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz:
-Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
-Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!

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O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresário brasileiro no intervalo de uma reunião do Mercosul. Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lâmpada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graça, você já adivinhou: era a lâmpada mágica. Com o chute, eis que desperta o gênio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gênio brada então:

- Cada um de ustedes tem direito a um pedido!

Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido:

- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que aguentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranquilidade…

O Gênio não conversa e garante:

- Seu desejo es una ordem, meu amo.

…ZAS… E o muro foi construído.

Na vez do brasileiro, este coça a cabeça, esfrega o nariz, coloca as mãos no bolso e, pensativo, pergunta então ao Gênio:

- Esse muro que você construiu aí pro ministro Cavallo é sólido?

O Gênio garante:

- Sim senhor, muito sólido. Nada neste planeta pode destruí-lo.

O Brasileiro, ainda não convencido, quer saber mais:

- Este muro é muito alto?

E o Gênio:

- Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifícios de Buenos Aires.

O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais:

- Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro?

E o Gênio garante de novo:

- Não, senhor, na volta toda. Será impossível para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu já disse a usted é um muro altíssimo.

O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunião, tasca seu pedido:

- Beleza, então enche de água!

aChADaS no piadas 100 graxa!

Piadexs [português]

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado. Horrorizados, os familiares lêem a carta:
“Essa orelha é minha… Mas a próxima será dele!”

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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

E o português:

- Lulu, volte logo! Estoi muito triste!

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Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:
— Sabes nadar?
— Por quê? Não têm mais navios?

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O português recebe uma carta anônima: “Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!”

Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

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Uma nova Maria Madalena estava para ser apedrejada quando o Papa interferiu a seu favor:

- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.

O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo no chão e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena.

O Papa foi conversar com o português:

- Escuta, meu filho, você nunca errou?

- Desta distância não senhor…

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O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro.
— O Celta preto.
— Tá sim, ora pois. E acho que vai choveire…

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João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz:

- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.

- Mas o senhor não pode! – responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência!

O gerente responde:

- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram.

Manoel questiona:

- O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra?

- Simples – responde o gerente - O Sr. João respondeu “eu não sei” na pergunta 5, e o senhor respondeu “eu também não”.

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No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

- Ora pois – estranha o amigo – E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender, Manoel
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: – “O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!”

aChADaS no piadas 100 graxa!