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Só um verdadeiro homem sabe o que é…

18/03/2009

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: “Alô, é a Simone???”
10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar “Sempre Livre” para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio.
17 anos: Não fazer a barba… e arcar com as consequências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: “Acabou o gás !!!”; aguentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme com o Brad Pitt
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: “Ei, você não vai reagir?”
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada…
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama…
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder “não” à pergunta: “você esperou muito??” e ainda ter de dizer: “puxa, como você está bonita!!!” e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: “ESTOU???”
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da “nossa música”.
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: “Você não reparou nada?”
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar…
35 anos: Lembrar do pedido: “Na volta você traz leite e dois pãezinhos..”
36 anos: Chegar em casa e ouvir: “O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor”
37 anos: Ter de ouvir dela: “Você só fica engraçado na frente das minhas amigas”
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela…
39 anos: Ter de dizer, convicto: “Não é nada disso que você está pensando!”
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o “pintão” pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o voo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta…
46 anos: Ter de dormir no sofá…
47 anos: Ouví-la dizer: “Vamos mais uma vez???” (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: “Não tem problema, isso acontece com qualquer um”
50 anos: Ter de ouvir da mulher: “A namorada do Juninho está grávida” e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: “Nossa filha está grávida” e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos saírem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida…

aChADo no piadas 100 graxa

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2 comentários

  1. hahahahahahaha
    AMEEEEI!!


  2. coitado do site só vi 2 pessoas comentando



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