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Fatos sobre Zé Mayer

23/11/2009

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  • Foi o mestre se sedução de James Bond
  • A mata é virgem porque não conhece Zé Mayer
  • A borracha do mundo quase acabou quando Ze Mayer começou a usar camisinha
  • Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
  • O jogo de videogame favorito de Zé Mayer é o “come-come”
  • Certa vez Zé Mayer espirrou em um auditório lotado e 48 mulheres foram ao orgasmo
  • Para Zé Mayer só existe um tipo de sexo: o sexo oposto.
  • Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena
  • Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá.
  • Zina: “Zé Mayer!”
  • Dunga! Convoca o Zé Mayer!
  • Quando se construiu o LHC (Large Hadron Collider), usaram o pinto de Zé Mayer como molde.
  • Zé Mayer decidiu escrever um diário. O nome? Kama Sutra
  • Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…
  • O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
  • Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
  • Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
  • A mulher que queria o chip do Pedro estava histérica pois era lá que ela guardava o número do Zé Mayer
  • Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
  • Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.
  • Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
  • Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
  • Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
  • Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
  • Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.
  • Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
  • Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Saara.
  • Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
  • Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
  • Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
  • Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
  • Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
  • Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
  • Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
  • 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
  • Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
  • Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
  • Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
  • Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.
  • Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
  • Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
  • E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
  • A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
  • Zé Mayer não briga na rua porque não sabe o que é descer o pau
  • Uma vez Chuck Norris desafiou Zé Mayer para um duelo de quem pegava mais mulheres em uma noite, quem perdesse iria fazer filmes de ação… Onde Zé Mayer foi? Sabe onde fica a China, hoje?
  • O livro A Odisséia só existe por causa do José Mayer. Certa vez, ele comeu uma das esposasde Poseydon, o rei dos mares. Puto da vida, escolheu o pobre Odisseu para descontar sua raiva.
  • Zé Mayer pega qualquer mulher… sem um centavo no bolso.
  • Dom Juan pegou mil mulheres, Zé Mayer passou os telefone…

aCHADO no desciclopédia

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