Archive for the ‘piadas’ Category

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Piadex

15/03/2010

 Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima!
 
A Morte do Senador:   
Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
 na entrada.

-‘Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-‘Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,
então não sabemos bem o que fazer com você.

-‘Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o
antigo senador.

-‘Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores..
 Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
 Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-‘Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘
-‘Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno..

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos
 e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
 falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às
 custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem
lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara
muito amigável que passa o tempo todo dançando e
contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperan do por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em  nuvem,
tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro retorna.

-‘ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’
Ele pensa um minuto e responde:

-‘Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom,
 mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo
ombro do senador.

-‘ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem
mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse
fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-‘ Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…’

via sócio: Diogo Bozo

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Piadex

12/03/2010

Januário tinha que fazer espermograma, a pedido de seu médico, pois acabara de completar 50 anos.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
– Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

via sócio: Diogo Bozo

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piadex

08/03/2010

A sogra do baiano foi presa por roubar em um supermercado. Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
– O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
– Uma lata pequena de pêssegos.
– E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
– Eu estava com fome, Seu Juiz.
– E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
– Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
– Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o baiano, “apaixonado” pela sua sogra, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz autorizou. E o baiano:
– Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas…

adaptada do Piadas 100 Graxa

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Piadex

05/03/2010
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :Um deles diz:

– Para mim a melhor é o 69 !!!

O outro disse:

– Para mim é o papai e mamãe.

E o último disse:

– Não há nada melhor do que o RODEIO!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

O homem explicou:

– Bem, fale para sua mulher que fique de quatro… comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’, ao seu ouvido: ‘Esta é a posição favorita da minha amante’… ‘E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS!!’

Achado no Corto Cabelo e Pinto

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Piadex

01/03/2010

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.

Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camisetinha do são paulo.

Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do são paulo. Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do são paulo.

Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do são paulo, ficou na sala esperando.

De repente, ouviu:

– Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! – era o papagaio fardado, como ele, chamando-o.

O cara não acreditando disse:

– Tá falando comigo!?

E o papagaio:

Foda né??

– Foda o quê, papagaio?

– TE PEGARAM DANDO A BUNDA TAMBÉM?!?

acHado no pilandia

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Tamanho não é documento

22/02/2010

Raul propôs casamento a sua noiva Joana.

Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
– Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho  dos de uma menina de 10 anos de idade.
confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam  no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

– Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram.
E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
-Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!
Ele disse:
-Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido…Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento…

via sócio Diogo Bozo

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Piadex

18/02/2010

Raul propôs casamento a sua noiva Joana.

Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
– Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho  dos de uma menina de 10 anos de idade.
confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam  no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

– Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram.
E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
-Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém nascido!
Ele disse:
-Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido…Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento…

via sócio Diogo Bozo