Posts Tagged ‘curiosidades’

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10 Fatos sobre academia de musculação

08/03/2010

http://pibbjovem.files.wordpress.com/2008/08/fotos_504_faz20xixi.jpg

Musculação, amada por uns, odiada por tantos outros. Eu mesmo pratico a mais de 5 anos, mas não sou nenhum “sarado”. Entrei pra perder minha magreza crônica. E nesse tempo todo pude perceber como tem gente sem noção nesse lugar. Se você tiver atrás de alguém exibido e metido, muito ‘metido’ mesmo, vá na academia mais próxima de sua casa. Obviamente que toda regra tem uma exceção, é claro…

1 – É tudo natural. Ninguém em academia toma “bomba”, mesmo que a pessoa seja um ‘palito’ e depois de 2 meses esteja parecendo com o Van Damme. “Tomar bomba? Que nada brother! É tudo natural, é por causa da alimentação…muito macarrão sabe”. No dia que macarrão fizer crescer alguma coisa, vão dar um jeito de pinto comer macarrão!

2 – É um centro de fofocas. Tem pessoas que vão pra academia só pra conversa. Como pode, a pessoa passar 10 minutos malhando e 50 falando mal dos outros? Deixe de malhar a língua e vá malhar esse triceps molengo.

3 – É uma baitolagem só. Pense em uma viadagem! É um “me dê um toque aqui”, “você pega quanto na rosca direta? E na rosca inversa?”, “acho que vou malhar rosca hoje”, “bota quanto no supino reto?”…

4 – Os instrutores são todos tarados. É toda uma delicadeza pra ensinar aquela bela e gostosa aluna a fazer o exercício certinho. Mas quando pega um feinha: “vai ali oh! Bota 10kg e puxa”. Certa vez estava observando como uma pobre gordinha não tinha apoio, só porque não sabia fazer direito o exercício, mas se fosse uma gostosa…

5 – Quanto menor a roupa, melhor. Os homens adoram usar um top, pois aquele pedaço de pano nos peitos é um verdadeiro top! Já as mulheres usam aquela roupa apertada que…e…e…(não posso comentar mais que isso, senão a coisa vai ficar feia com minha namorada!)

6 – É uma fedoba só. Pense num fedor! Um bucado de marmanjos fedendo. E o pior é que tem gente que não sabe da existência do Rexona. Pelo amor de Deus cristão! Compra um, pois é cada suvaqueira que deixa até zonzo.

7 – È um verdadeiro revezamento 4 x 100. É praticamente impossível você malhar sem chegar alguém pedindo pra revezar com você! Que saco! E o pior é que desregula o a altura do banco e muda os pesos e na hora de colocar de volta, nada…Já imaginou se essa moda pegar. Você está ali de boa com sua namorada e chega um cara: “bora revezar aí vei!?”. Aí não dar…

8 – É uma verdadeira competição. É um querendo pegar mais peso que outro, é mulher com inveja do corpo da outra. Tem infeliz que se torce todo pra pegar um misero peso, só pra dizer que pegar muito peso.

– Você pegar quanto na rosca direta?

–  20…(kg)

– E otário, é bicha? To pegando 21!….(kg)

9 – Existem peritos em motivação. Já reparou como uns bombados motivam o outro?

– Vai meu irmão! Você é viadinho!? Levanta esse peso sua bicha! Deixa de ser mulherzinha! Bora, só mais um! Bota mais 10, mais 10! Vai, força! Força! Vai, vai, vai, vai…ahhhhh!

10 – A união faz a força. Existem verdadeiros grupos de malhação. Junta uns 4 a 5 bombados pra malhar juntos, tudo ao mesmo tempo e no mesmo aparelho. É todo mundo dando ‘toque’ em todo mundo! É uma loucura! Foras às palavras de motivação pra dar aquela animada no ambiente.

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Você já foi a…

03/03/2010

mais conhecida como Congresso Nacional

é 2,5 milimetros ou centimetros de diametro?

parecer o Dicesar falando [sim, eu asssito o BBB]

o bar preferido dos são paulinos

vá se f*#$r!

o paraíso tem nome, e fica em Portugal

e já ta assim, fast food?

via sócio: Diogo Bozo

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Como morreram os apostolos de Cristo

02/03/2010

ANDRÉ

Foi discípulo de João Batista, de quem ouviu a seguinte afirmação sobre Jesus: “Eis aqui o Cordeiro de Deus”. André comunicou as boas notícias ao seu irmão Simão Pedro: “Achamos o Messias” (João 1.35-42; Mateus 10.2). O lugar do seu martírio foi em Acaia (província romana que, com a Macedônia, formava a Grécia). Diz a tradição que ele foi amarrado a uma cruz em forma de xis (não foi pregado) para que seu sofrimento se prolongasse.

BARTOLOMEU

Tem sido identificado com Natanael. Natural de Caná de Galiléia. Recebeu de Jesus uma palavra edificante: “Eis aqui um verdadeiro israelita, em quem não há dolo” (Mateus 10.3; João 1.45-47) Exerceu seu ministério na Anatólia, Etiópia, Armênia, Índia e Mesopotâmia, pregando e ensinando. Foi esfolado vivo e crucificado de cabeça para baixo. Outros dizem que teria sido golpeado até a morte.

FILIPE

Natural de Betsaida, cidade de André e Pedro. Um dos primeiros a ser chamado por Jesus, a quem trouxe seu amigo Natanael (João 1.43-46). Diz-se que pregou na Frigia e morreu como mártir em Hierápolis.

JOÃO

O apóstolo que recebeu de Jesus a missão de cuidar de Maria. “O discípulo que Jesus amava” (João 13.23). Pescador, filho de Zebedeu (Mateus 4.21 O único que permaneceu perto da cruz (João 19.26-27). O primeiro a crer na ressurreição de Cristo (João 20.1-10). A tradição relata que João residiu na região de Éfeso, onde fundou várias igrejas. Na ilha de Patmos, no mar Egeu, para onde foi desterrado, teve as visões referidas no Apocalipse (Apocalipse 1.9). Após sua libertação teria retornado a Éfeso. Teve morte natural com idade de 100 anos.

JUDAS TADEU

Foi quem, na última ceia, perguntou a Jesus: “Senhor, por que te manifestarás a nós e não ao mundo?” (João 14:22-23). Nada se sabe da vida de Judas Tadeu depois da ascensão de Jesus. Diz à tradição que pregou o Evangelho na Mesopotâmia, Edessa, Arábia, Síria e também na Pérsia, onde foi martirizado juntamente com Simão, o Zelote.

JUDAS ISCARIOTES

Filho de Simão, traiu a Jesus por trinta peças de prata, enforcando-se em seguida. (Mateus 26:14-16; 27:3-5).

MATEUS

Filho de Alfeu, e também chamado de Levi. Cobrador de impostos nos domínios de Herodes Antipas, em Cafarnaum (Marcos 2.14; Mateus 9.9-13; 10.3; Atos 1.13). Percorreu a Judéia, Etiópia e Pérsia, pregando e ensinando. Há várias versões sobre a sua morte. Teria morrido como mártir na Etiópia.

MATIAS

Escolhido para substituir Judas Iscariotes (Atos 1.15-26). Diz-se que exerceu seu ministério na Judéia e Macedônia. Teria sido martirizado na Etiópia.

PAULO – Turquia

Israelita da tribo de Benjamim (Filipenses 3.5). Natural de Tarso, na Cilícia (hoje Turquia). Nome romano de Saulo, o Apóstolo dos Gentios. De perseguidor de cristãos, passou a pregador do evangelho e perseguido. Realizou três grandes viagens missionárias e fundou várias igrejas. Segundo a tradição, decapitado em Roma, nos tempos de Nero, no ano 67 ou 70 (Atos 8.3; 13.9; 23.6; 13-20).

PEDRO

Pescador, natural de Betsaida. Confessou que Jesus era “o Cristo, o Filho do Deus vivo” (Mateus 16.16). Foi testemunha da Transfiguração (Mateus 17.1-4). Seu primeiro sermão foi no dia de Pentecostes. Segunda a tradição, sua crucifixão verificou-se entre os anos 64 e 67, em Roma, por ordem de Nero. Pediu para ser crucificado de cabeça para baixo, por achar-se indigno de morrer na mesma posição de Cristo.

SIMÃO, o Zelote

Dos seus atos como apóstolo nada se sabe. Está incluído na lista dos doze, em Mateus 10.4, Marcos 3.18, Lucas 6.15 e Atos 1.13. Julga-se que morreu crucificado.

TIAGO, O MAIOR

Filho de Zebedeu, irmão do também apóstolo João. Natural de Betsaida da Galiléia, pescador (Mateus 4.21; 10.2). Por ordem de Herodes Agripa, foi preso e decapitado em Jerusalém, entre os anos 42 e 44.

TIAGO, O MENOR

Filho de Alfeu (Mateus 10.3). Missionário na Palestina e no Egito. Segundo a tradição, martirizado provavelmente no ano 62.

TOMÉ

Só acreditou na ressurreição de Jesus depois que viu as marcas da crucificação (João 20.25). Segundo a tradição, sua obra de evangelização se estendeu à Pérsia (Pártia) e Índia. Consta que seu martírio se deu por ordem do rei de Milapura, na cidade indiana de Madras, no ano 53 da era cristã.

Achado no Insoonia que viu no Vai Arrebentar
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10 Verdades sobre os professores de faculdade

08/02/2010

Todo professor de faculdade acha que tem o rei na barriga, pois aqui vão algumas verdades sobre esses seres dotados de uma inteligência superior..

  • Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar (obviamente, toda regra tem sua exceção). E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
  • Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalho em todo lugar do mundo! Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo. Agora m’diga…se tu já trabalhou na NASA, o que peste está fazendo aqui?
  • Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
  • Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
  • Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto! Acabou-se a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
  • Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os bambis alunos que queriam bater na pobre Geise Arruda. Há, e se você for feia, pode estudar minha filha, pode estudar…
  • Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
  • Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
  • Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
  • Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
    professor58.png
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    Mulheres e suas loucuras

    01/02/2010

    https://i0.wp.com/noprovador.com.br/wordpress/wp-content/uploads/2007/03/files_00217.jpgO maior sonho de toda esposa, namorada, amante, ficante…, é ter as suas senhas pobre rapaz. Isso mesmo, as suaS senhaS. Não importa do que seja: msn, orkut, twitter, my space, BLOG, email, cartão, banco, cadeado da bicicleta e tudo mais. Agora me diga! Pra quê essa tara toda por senhas? Por uma simples razão, mulheres são seres possessivos e controladores, desejam que seu macho homem, esteja sempre sobre seu controle. Elas se sentem verdadeiras ditadoras, elas adoram uma ditaDURA! Elas desejam controlar todos seus passos e vivem viajando imaginando possíveis chifres, então para não correrem o risco de serem uma corna anônima, elas fazem um drama e uma confusão pra terem a confiança de você, pobre homem inocente, para ter acesso irrestrito a tudo que faça parte da sua vida.

    Agora m’diga pra que peste uma pessoa quer a senha do twitter por exemplo? E do orkut? e do cadeado da bicicleta! Até a bicicleta!? Só se for pra ela sair

    https://i2.wp.com/4.bp.blogspot.com/_IK6RCryEdYY/STnViluy2hI/AAAAAAAADfI/0DB96kaEXiQ/s400/bicicleta_ar_condicionado_portugal_porreiro.jpg“de saia e de bicicletinha, uma mão vai no guidom e a outra tapando a calcinha,
    ela sai de saia e de bicicletinha, uma mão vai no guidom e a outra tapando a calcinha
    Dá um arrepio quando ela sai pedalando, mas tem uma mão na frente que tá sempre atrapalhando
    Acho que ela tem medo do piriquito voar, por isso que ela não para de tampar
    Eu não aguento mais essa situação, vamos liberar geral, vamos tirar essa mão!”

    Musica: Saia e Bicicletinha (sucesso total aqui no nordeste)

    Mais a grande conquista de qualquer mulher e o seu sonho, o seu grande sonho é ter a bendita senha do msn. Ah, quando uma mulher consegue isso ela passa uma semana sem dormir só imaginando o que pode fazer com essa arma na mão. Novamente lhes pergunto, pra quê!? Deve ser pra ficar se passando por você e fica esculhambando toda e qualquer pessoa do sexo feminino que falar com você. E mais, procurar motivo pras malditas DRE. E se você tiver algum contato do tipo “loiragostosa@hotmail.com”, pode ter certeza que pau vai comer! Sem falar no fato que mulher adora um flashback, se um dia ela brigou com você por alguma coisa, no futuro pode ter a certeza que por qualquer razão ela vai relembrar todos os fatos e motivos que fizeram vocês brigarem antes.https://i2.wp.com/1.bp.blogspot.com/_orhZCaJerp4/SuuMKT_i7FI/AAAAAAAAAIk/TXUfm9Wtk3U/s320/n%C2%B038++Uma+mulher_ciumenta_TRAT.jpg

    Mulheres realmente são pessoas engraçadas, eu mesmo não consigo não rir quando alguma situação dessa acontece. Porem uma coisa tem que ser dita, loucura por loucura, mas é aí que está a graça de conviver com esses seres tão malucos. O povo doido!

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    Como explicar ao seu filho como ele nasceu

    18/12/2009

    “não sabe como explicar aos seus queridos filhos de onde peste eles vinheram!? de como eles nasceram?

    aquela velha história da cegonha não engana mais ninguém!?”

    Seus problemas se lascaram!!

    Chegou um método simples e revolucionário para explicar a seus pimpolhos como eles chegaram a esse belo e maravilhoso mundo. Sem deixar, obviamente, sua inocente criança traumatizada ou curiosa pra saber na prática como realmente se faz uma criança.

    Conheçam a metodologia mais eficiente do mundo! a velha e boa Didática Alemã!

    Com esse livro, o seu filho não terá mais nenhuma dúvida de como ele surgiu.

    Podem imprimir, não se preocupem, pois esta versão é freeware!

    imagens enviadas por Diogo Bozo

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    1 ano de PiraS!

    12/12/2009

    Parabéns pro PiraS!

    Esse maravilhoso blog está comemorando seu 1º aniversário. Como o tempo passa rápido!? Aproveite a vida, senão…

    Bem, pra comemorar…pra comemorar de forma estupenda, simplismente…não vou fazer nada! Afinal sou um universitário pobre, se não tenho dinheiro pra pagar um servidor pro meu blog, não tenho pra fazer festa e muito menos para oferecer ‘brindes’ a vocês leitores bem de vida.

    Quando o PiraS chegou a marca de 500 e 1.000 postagens coloquei os links dos melhores posts. Nessa data especial 12/12, exatamente 05 meses antes do meu aniversario (pura coincidência viu!), vou contar a historia desse blog.

    Era uma vez….huahuhauhuhauhua

    Eu já tava de saco cheio da internet, não tinha nada pra fazer, só ficava visitando sites chatos e não via como podia pessoas passar horas e horas navegando…até que um dia, não me lembro como, cheguei até o blog do Dr. Pepper. Curti pra caralho os cartoons e através dos banners dos blogs parceiros fui conhecendo a blogosfera. A partir desse dia o mundo da internet se abriu pra mim! até que enfim alguma coisa se abriu pra mim né

    Dali por diante passei a visitar diariamente uma series de blogs, além do Dr. Pepper, conhecir o capinaremos, desmotivado, danosse, uhull, o buteco da net, chongas, bobagento, cyanide & hapinness, piadas 100 graxa, insoonia, mijei de rir, jacaré banguela, malvados, pilândia, lista 10… Esses foram os primeiros, hoje me dia os meus favoritos  são, em ordem de preferencia:  capinaremos, testosterona, um sábado qualquer, desmotivado, mundo do arthur, ato ou efeito, insoonia, uhull, pilândia, piadas 100 graxa, bobagento e cyanide & hapinness.

    Depois de visitar esses blogs passei a enviar emails com algumas postagens desses. Sabe aquele chato que fica entupindo sua caixa de email com tanta besteira!? Pois é, já fiz muito isso, inclusive no inicio do blog pra divulgar mandava diariamente pros meus contatos um convite pra acessar o PiraS com um pedaço da principal postagem do dia. Devido a isso fui fui para no ‘spam’ de muitas pessoas

    –         e aí, recebeu meu email sobre com trabalho pra apresentar hoje? – eu, piras.

    –         Não! – colega cachaceiro da faculdade

    –         Olha aí no seu maldito spam e veja se acha… – eu, piras.

    –         Ahhhh…ta aqui… – colega cachaceiro da faculdade

    Isso era freqüente. Mas tinha gente que gostava: “kd piras? Nunca mais mandou email!”

    Continuando….

    Eu sempre fui fã das placas motivacionais, e conseqüentemente do capinaremos e desmotivado. E impulsionado pela vontade de criar minhas próprias placas, veio-me à idéia que criar meu próprio blog. Inicialmente tentei um blog via blogspot, só que é muito ruim, ainda mais pra mim que não entendo praticamente nada de html. Depois encontrei um lar para PiraS, o WordPress, que pra mim está anos luz do blogspot. Penei um pouco para pegar os macetes de tamanho de imagem e encontrar um layout legalzinho, não que eu esteja muito satisfeito com a aperencia e layout do blog, mas é o que deu pra fazer.

    A idéia inicial era postar muitas placas motivacionais, criadas por mim, e colocar os melhores posts encontrados na blogosfera na minha opinião, ou melhor, as melhores postagens dos blogs presentes nos meus ‘Favoritos’. Mas ficaria muito limitado, e passei a editar imagens e fazer mais algumas lerdezas. Sempre na linha do humor, é claro…Daí também a razão de o blog se chamar Piras: achados e perdidos da net. Os achados, é pra classificar as coisas copiadas dos outras e os perdidos, é uma alusão as coisas criadas por minha pessoa.

    Em relação ao nome nunca tive duvida, era PiraS e sempre foi PiraS desde que pensei em colocar um blog. Agora você me pergunta, “de onde diacho veio esse nome!?”. Muitos pensam que uma alusão a ‘pirado’, mas não é nada disso…

    Esse é um apelido que eu tenho na faculdade. Pra resumir a historia era ou é devido a meu cabelo, que era muito ou é assanhado, [não gosto muito de pente não] e um palhaço, vugo ‘eu sei que você gosta’, começou a me chama de ‘pirão’ devido ao cabelo, e outro palhaço, conhecido como ‘Paulin’, mas nos tempos de guerra mais conhecido como ‘PauLitro’ ou ‘Paulin Montilla’, começou a chamar de ‘piras’, aí pronto, até os professores me chamam de piras, obviamente os mais chegados…

    E disso tudo surgiu o blog, que tem alguns colaboradores e fãs assíduos como Diogo Bozo, Ana e Galeguin [eu sei que tu acessa todo dia Gualeguin!]. Como também possui alguns perdidos que não gostam de algumas postagens e insistem em me xingar às vezes. Algumas vezes até com ofensas pesadas como “seu corintiano”, poxa aí é d’mais! Eu sou mengão porra! Ainda tem minha namorada que não gosta muito do blog devido algumas postagens, não sei porquê?, afinal não faço nenhuma insinuação maldosa, alem disso sou um grande defensor das mulheres!

    Bem, essa é a historia do PiraS, meio longa eu sei, mas adoro esse blog e não poderia comemorar esse aniversario com uma historia de dois parágrafos.

    Tento tirar algum lucro disso, mas não se iludam! o que esses banners publicitários já me renderam até hoje só daria pra dar ir ao cinema com minha amada e comer uma pizza….eu disse ‘daria’, pois daqui que eu consiga chega ao valor mínimo pra receber o dinheiro, PiraS já terá uns 5 anos!

    Atualmente PiraS recebe uma média de 32.000 visitas por mês, o que pra alguns blogs não é a metade do que recebe por dia, mas pra mim já é um máximo saber que 1.000 e poucas pessoas por dia acessam esse blog, cada comentário que recebo é uma grande satisfação.

    Em relação a mim…sou um jovem universitário, no auge dos meus 21 anos, estudante de Administração e nascido em Teresina-PI, apenas nasci naquela chão efervescente, minha mãe tinha medo do médico cachaceiro da minha cidade, pois vivi minha infância toda no interior do meu querido Piauí, em um lugar que não existe no google hearth, conhecido como Curimatá, todo ano vou lá. Hoje vivo em Petrolina – Pe, pertinho de Juazeiro-Ba, [é só atravessa uma ponte] terra de Ivete Sangalo, que praticamente nunca faz shows pro aqui…Apesar de ser nordestino já recebi algumas ofensas aqui dizendo que eu odeio nordestino! Só tenho a dizer:

    – tu é doido, é doido! Eu vou me odiar? Só porque eu às vezes digo que baiano é preguiçoso e sem noção e cearense tem a cabeçona!? E por acaso é mentira? Claro que não! Seria a mesmo coisa que dizer que os são paulinos NÃO são bambis…é algo sem lógica…

    È isso pessoal! Espero que gostem desse blog, e estou aberto para sugestões e criticas, pois vocês que são leitores, então são vocês que mandam [ou não]…Pra finalizar, colocarei um ‘fail’ do PiraS, esse enviado por Sandro Guiraldo! Um falha abominável de uma criatura extremamente abominável que escreveu algo abominável nesse blog não abominável…