Posts Tagged ‘humor’

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Como fazer uma música de pagode

17/03/2010

As musicas de pagode, devido as suas letras extremamente complexas e inteligentes, são muito difíceis de compor. Buscando auxiliar os pagodeiros na difícil tarefa de criar as tão elaboradas musicas, O Lombrigão fez um esquema de auxilio apara composição de músicas de pagode. Para utilizá-lo, basta seguir da primeira coluna até a oitava, pegando aleatoriamente os textos dos retângulos de cada coluna, montando assim a maravilhosa letra do seu pagode.

by O Lombrigão

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Aprenda a se defender de um homem violento

16/03/2010

https://i1.wp.com/www.fintaeremata.com/wp-content/uploads/bruno_flamengo.jpgO goleiro Bruno do meu querido Flamengo resolveu entrar pra esculhambação geral da nação. Afirmou de cara limpa que é “normal” descer a mão encima das mulheres. Eu como proprietário do PiraS e como grande e sempre defensor dos direitos femininos não concordo com essa declaração desafortunada do grande goleiro do meu mengão. Embora tenha muitos marmanjos por aí que descem a chibata na mulher, ha também os casos contrario, onde a mulherada mete a vara nos homens, e olhe que tem homem que gosta muito de vê a mulher dando-lhe varadas, pra quem já leu o livro de Bruna Surfistinha sabe muito bem disso.

Com o intuito de ensinar as mulheres a se defenderem e até mesmo se vingarem de covardes homens espancadores de donzelas, PiraS sugeriu uma série de cursos técnicos e palestras para os Institutos Federais, SESC, SESI, SENAT e todos os demais, ofertarem para a sociedade, auxiliando as mulheres nessa luta covarde contra esses brucutus. Veja a lista de cursos sugeridos:https://i1.wp.com/4.bp.blogspot.com/_GO9aiSwW-lQ/SSf4cImWXiI/AAAAAAAABr4/1VBqyym3-gM/s400/HomemMulherPauMacarao.gif

1 – “Sexo Oral: a grande chance de corta o pênis do desgraçado”

2 – “Água quente no ouvido é a melhor solução?”

3 – “Como fazer bolos com veneno de rato”

4 – “Fio terra pode ser considerado uma vingança a altura?”

5 – “Aprenda a destruir um carro com do jogo street fither

6 – “Como acelerar o efeito do Chumbo no organismo

7 – “Chifre: uma solução ou um risco de morte?”

8 – “Deixem o desgramado imobilizado tirando os 3 elementos que o sustentam: futebol, cerveja e sexo”

9 – “Oferecer a sogra (sua mãe) como oferenda funciona?”

10 – “Algemas e pinto de borracha: uma boa combinação para traumatiza-lo”

11- “Arrancar o seu pênis ou denuncia-lo a policia: qual a melhor atitude?”

12 – “Luva de boxe e protetor facial é uma solução?”

13 – “Aprenda a adestrar um pit Bull para utiliza-lo em momentos chaves”

14 – “’meti o olho na quina da mesa’, ‘cai da escada’ ou ‘uma manada de búfalos me atacou’: qual a desculpa mais eficiente para encobrir o amado?”

15 – “Aprenda a fazer um ensopado de urubu para o amado espancador”

16 – “Chute nos ovos: uma maneira simples e prática de se defender”

17 – “Soluções caseiras:

– cabo de vassoura: enfiar ou bater?

– aprenda a arte do arremesso de objetos

– como utilizar o ventilador para tortura-lo”

18 – “Técnica mortal do fio terra de 5 dedos”

19 – “Aprenda técnicas milenares de Pai Mei para arrancar o pinto do infeliz com a mão”

20 – “Ligar pra Dunga pedindo para não convocá-lo para Copa do Mundo, funciona?”

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As 8 principais verdades sobre as mulheres

16/03/2010

1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.

2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?

3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.

4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.

6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.

7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.

8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.

aChADo no cogumelo

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Atitudes que fazem de você um perfeito cavalheiro

15/03/2010

1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

achaDo no insoonia

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Piadex

15/03/2010

 Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima!
 
A Morte do Senador:   
Um senador está andando tranqüilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro
 na entrada.

-‘Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-‘Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe,
então não sabemos bem o que fazer com você.

-‘Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o
antigo senador.

-‘Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores..
 Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
 Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-‘Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. ‘
-‘Desculpe, mas temos as nossas regras.’

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até  o  Inferno..

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo
campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos
 e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
 falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às
 custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem
lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara
muito amigável que passa o tempo todo dançando e
contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba,
já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam
enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperan do por  ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas
contentes que andam de nuvem em  nuvem,
tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba,
o dia se acaba e São Pedro retorna.

-‘ E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’
Ele pensa um minuto e responde:

-‘Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom,
 mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas
e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo
ombro do senador.

-‘ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem
mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe,
um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse
fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!’

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-‘ Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…’

via sócio: Diogo Bozo

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A vigança

12/03/2010

https://i2.wp.com/4.bp.blogspot.com/_nMqovoZMGKk/RtMWmOtO6rI/AAAAAAAAAFY/yUJCXSfgw5A/s320/lencol_vermelho.jpg“Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar….. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti……
pernilongo FdP…

aChADO no recebi por e-mail

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Piadex

12/03/2010

Januário tinha que fazer espermograma, a pedido de seu médico, pois acabara de completar 50 anos.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Luisa, uma gatona de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
Januário, muito triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
– Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

via sócio: Diogo Bozo