Posts Tagged ‘maiores 18 anos’

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Poema Nordestino

26/10/2009

NA PORTA DO CU DO DONO*
(De Maciel Melo e Zé Marcolino)

Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono

Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono

Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje à cheirar bufa
Na porta do cu do dono

recebi por email: Naninha [my love!]

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Mais uma cachorra confia no namorado e fotos íntimas caem na net!

14/10/2009

mais uma vez isso acontece…

culpa de algum corno inconformado!

vou logo avisando que este post tem CENSURA, só pra MAIORES DE 18 ANOS!!

clique abaixo para vê o resto do post e as fotos né…

Read the rest of this entry ?

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PiraS é 1.000!!!

09/10/2009

Depois de Pelé e Romário, PiraS é 1.000!

Isso mesmo, 1.000 posts!

E para comemorar essa data histórica a este humilde blog,

Resolvi fazer um post comemorativo, um “post festa!”

Onde está o link da seleção das ultimas 500 postagens,

Por que 500, e não 1.000? pelo simples fato de que PiraS já foi 500!

Veja aqui este post 500 Postagens!!

Não dar pra colocar tudo né, então selecionei os posts mais visitados

Taí 69 links pra comemorar, afinal toda festa que presta acaba num meia nove…

Apesar de uns terem o mesmo nome, não se iluda, são posts diferentes

Aproveitem!

  1. Placas Motivacionais!
  2. Placas MoOooOtivacionais!
  3. Curriculum Vitae de um Baiano Sincero
  4. Momentos FFFFFUUUUU- da vida [parte 1]
  5. Fotus in Foco!
  6. Placas Motivacionais
  7. fAiL!!!!
  8. Enigma#3
  9. Placas Motivacionais
  10. 40 Coisas que um homem pelado não pode ouvir
  11. Placas Motivacionais!
  12. Como reconhecer um são paulino!? [parte 6]
  13. Momentos FFFFUUUU- da Vida [parte 2]
  14. Ronaldo Fenômeno deixa o Corinthians!
  15. Novos reforços do São Paulo
  16. Separados pelo nascimento
  17. Enigma#5
  18. Placas [des]Motivacionais
  19. 10 Coisas que os homens espera das mulheres na cama
  20. Placas Motivacionais
  21. Cigarro…não se iluda, não se iluda!
  22. Miss
  23. Momentos FFFFUUU- da Vida [parte 3]
  24. Cartoon – O dia internacional do homem
  25. 11 Frases fantásticas
  26. Como reconhecer um flamenguista?
  27. Fotus in FOCO!!!
  28. 10 Coisas que um homem não deve fazer na cama
  29. Placas [des]Motivacionais
  30. Como reconhecer um são paulino? [parte 9
  31. FFFFFUUUUUUUUU-!!!!!!!
  32. Placas Motivaiconais
  33. Fotus in FOCO!
  34. Momento Manguaça!
  35. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
  36. FFFFFUUUUUU-!!!!!!!!!!
  37. 50 Coisas que te fazem um fucking Nerd
  38. Separados pelo nascimento
  39. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
  40. Imagens Desafortunadas [Natureza Imoral]
  41. Não tem preço
  42. Fotus in Foco
  43. O que é um peido para quem está todo cagado?
  44. A vida como ela é [como ter sucesso com as mulheres]
  45. Como irritar um atendente de telemarketing
  46. Estatísticas sobre sua namorada
  47. Como reconhecer um são paulino!? [parte 8]
  48. Tipos de Mulher
  49. Gráficos da Vida [Como conseguir e manter uma namorada]
  50. FFFFFFUUUUUU-
  51. Fotus in Foco!
  52. Chuta que é macumba!!!
  53. Homem X Mulher
  54. Como reconhecer um flamenguista? [parte 2]
  55. Como reconhecer um “Corintiano”!?
  56. Lições pra toda vida
  57. Respeitem as Placas, Por favor!!
  58. Àrvores, reprodução assexuada? acho que não…
  59. Go Stacy!
  60. fotus IN focu
  61. Conheça a prima de Samara [o chamado]
  62. A importância da informação
  63. 10 Mitos sobre cerveja
  64. Uma verdadeira atriz! impresionante…
  65. Que culpa tem o pau?
  66. A Vida Como Ela É [como ter sucesso com as mulheres]
  67. AIDS passa pela escova de dentes?
  68. Fases do casamento
  69. fotus IN foCU!

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Piadexs

06/10/2009
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
– Maria o que é isso?
– Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
– É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
– João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
– Mas como eu vou me lavar só com um copinho d’água?
João respondeu:
– Lava só a cartela!!!
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O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
– Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
– Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
– E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
– Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
– E como estava Roma?
– Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
– E Paris?
– Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
– E a Espanha?
– Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
– Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
– Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
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Um ladrão, mal encarado uma barbaridade, entra num banco no Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a “grana”.

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:
– Se tu é macho me responde … Tu me viu robá esse banco?
– Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade…

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
– Vivente… Tu me viu robá esse banco?
– Mas … báh, tchê…eu tava aqui meio que distraído, mas a minha sogra aqui viu …

aChADaS no Piadas 100 graxa! e no Uhull
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Piadexs

19/08/2009

Macaco pidão

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona. O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.
– Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por que?!?
– Ah não… É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa…
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A formiguinha

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
– O QUEEEEE???
AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!?
AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!
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Lula visita um hospício

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
– Viva o Lula!
– Viva o Lula!
– Viva o Lula!
Gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
– E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
– Porque eu não sou louco, sou o médico!
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Cinco no camelo

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
– Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e
os outros atrás… Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em
cima do camelo e diz:
– Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
– É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!
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Vitória e seus aromas inesquecíveis

06/08/2009
Chegamos ao motel por volta de meia-noite. Estacionei o carro na garagem e subimos a escada caracol que levava ao quarto. Vitória ia na frente, hesitante, gastando alguns segundos a cada degrau – escadas caracóis definitivamente não foram feitas para mulheres de salto alto. Eu, logo atrás, ia apreciando o movimento ascendente e descendente daquela bunda maravilhosa. Ao entrar na suíte, logo descobri por que estava desembolsando R$ 250 por ela. O quarto era amplo e decorado com obras de arte com motivos eróticos. A cama tinha umas três vezes o tamanho de uma convencional; parecia ter sido feita sob medida para um jogador da NBA. O espaço era dividido em dois pavimentos separados por uma porta de correr envidraçada. No inferior ficava a piscina com cascata artificial. Mas nada disso me interessava. O que queria mesmo era Vitória.

Vitória era a prova de que sensualidade e beleza são atributos bem díspares. Não era feia, claro. Seu rosto tinha até bons contornos, mas nada que pudesse figurar numa embalagem de tintura para cabelos. Em compensação era a mulher mais sensual que tinha visto na vida. E nem se esforçava para isso, era naturalmente assim. Ela de cabelos desgrenhados, vestindo uma camiseta surrada e escovando os dentes pela manhã provavelmente conseguiria ser mais sexy do que a maioria das mulheres que eu conhecia em seus melhores momentos.

Logo que comecei a me aproximar de Vitória, vi que o investimento seria alto. Ela gostava das boas coisas da vida e tinha ciência de quanto valia seu passe no mercado. Horas antes de chegarmos ao motel, tínhamos jantado num dos restaurantes mais requintados da cidade. Comemos confit de pato e steak au poivre e tomamos duas garrafas de vinho dos bons. Resultado da orgia gastronômica: R$ 230 a menos em minha conta bancária.

– Nando, vem logo pra cá. A água está uma delícia.

Enquanto pegava uma cerveja no frigobar ao lado da cama, Vitória havia se atirado na piscina. Depois de uma pegação aquática, voltamos para o quarto. Estava tão excitado que fiz o trajeto entre a piscina e a cama de bandeira hasteada. Observava aquele corpo maravilhoso e me sentia um glutão diante de um farto banquete. Queria provar cada sabor, sentir cada aroma daquele refinado prato. A entrada, como não poderia deixar de ser, foi um intenso e úmido beijo na boca. Depois, provei um pouco de seu longilíneo e perfumado pescoço e não demorei muito a chegar a seus tenros seios. Tudo estava muito bom, mas não via a hora de provar o prato principal. Nunca entendi certos homens que não gostam de fazer sexo oral numa mulher. Pelo menos para mim, um dos maiores prazeres é me deliciar provando as fragrâncias e sabores únicos de uma xoxota. É como beber um bom vinho, identificando suas nuances de aroma e sabor.

Fui me aproximando aos poucos. Beijei aquela barriguinha macia e senti que sua respiração estava ofegante. Passei por seu umbigo, fui descendo, descendo… Mas, antes de mergulhar naquele manjar, meu nariz foi invadido por um odor acre, um aroma inesperado que fez minha mente viajar até a última Semana Santa, época do ano em que minha família se reúne para provar a famigerada bacalhoada da minha avó. Meus instintos ancestrais me fizeram desistir da empreitada. Por um momento, fiquei desconcertado e sem saber o que fazer. Como um ator de teatro que esquece seu texto, tive de improvisar. Prendi a respiração, saltei do umbigo para a coxa esquerda, depois para a direita e, finalmente, voltei para onde tudo tinha começado: a boca de Vitória.

Minha experiência e a idade contribuíram para que não perdesse a concentração. Aos vinte e seis anos é preciso mais que uma xoxota com data de validade vencida para broxar. Logo após a transa, Vitória adormeceu. Acendi um cigarro e fiquei pensando no que tinha acontecido. Como sou publicitário, me veio em mente um slogan para aquela noite:

Restaurante de luxo: R$ 230.
Suíte presidencial de um motel: R$ 250.
Ver que a xoxota da namorada te lembra a bacalhoada da vovó: não tem preço.

aChADo no Malvadas

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Dessa vez a malandragem não deu muito certo

03/08/2009

Sair com o carro da empresa: R$ 0,00

Tomar todas: R$ 45,00

Pegar uma quenga chapada pra dar uma bimbada no carro: R$ 0,00

Pegar no sono nú com a camisinha ainda no pau, no carro da empresa e acordar de manhã com várias pessoas lhe vendo e outras tantas lhe fotografando:

NÃO TEM PREÇO!

aChADo no pilândia