Posts Tagged ‘malandro’

h1

10 Fatos sobre academia de musculação

08/03/2010

http://pibbjovem.files.wordpress.com/2008/08/fotos_504_faz20xixi.jpg

Musculação, amada por uns, odiada por tantos outros. Eu mesmo pratico a mais de 5 anos, mas não sou nenhum “sarado”. Entrei pra perder minha magreza crônica. E nesse tempo todo pude perceber como tem gente sem noção nesse lugar. Se você tiver atrás de alguém exibido e metido, muito ‘metido’ mesmo, vá na academia mais próxima de sua casa. Obviamente que toda regra tem uma exceção, é claro…

1 – É tudo natural. Ninguém em academia toma “bomba”, mesmo que a pessoa seja um ‘palito’ e depois de 2 meses esteja parecendo com o Van Damme. “Tomar bomba? Que nada brother! É tudo natural, é por causa da alimentação…muito macarrão sabe”. No dia que macarrão fizer crescer alguma coisa, vão dar um jeito de pinto comer macarrão!

2 – É um centro de fofocas. Tem pessoas que vão pra academia só pra conversa. Como pode, a pessoa passar 10 minutos malhando e 50 falando mal dos outros? Deixe de malhar a língua e vá malhar esse triceps molengo.

3 – É uma baitolagem só. Pense em uma viadagem! É um “me dê um toque aqui”, “você pega quanto na rosca direta? E na rosca inversa?”, “acho que vou malhar rosca hoje”, “bota quanto no supino reto?”…

4 – Os instrutores são todos tarados. É toda uma delicadeza pra ensinar aquela bela e gostosa aluna a fazer o exercício certinho. Mas quando pega um feinha: “vai ali oh! Bota 10kg e puxa”. Certa vez estava observando como uma pobre gordinha não tinha apoio, só porque não sabia fazer direito o exercício, mas se fosse uma gostosa…

5 – Quanto menor a roupa, melhor. Os homens adoram usar um top, pois aquele pedaço de pano nos peitos é um verdadeiro top! Já as mulheres usam aquela roupa apertada que…e…e…(não posso comentar mais que isso, senão a coisa vai ficar feia com minha namorada!)

6 – É uma fedoba só. Pense num fedor! Um bucado de marmanjos fedendo. E o pior é que tem gente que não sabe da existência do Rexona. Pelo amor de Deus cristão! Compra um, pois é cada suvaqueira que deixa até zonzo.

7 – È um verdadeiro revezamento 4 x 100. É praticamente impossível você malhar sem chegar alguém pedindo pra revezar com você! Que saco! E o pior é que desregula o a altura do banco e muda os pesos e na hora de colocar de volta, nada…Já imaginou se essa moda pegar. Você está ali de boa com sua namorada e chega um cara: “bora revezar aí vei!?”. Aí não dar…

8 – É uma verdadeira competição. É um querendo pegar mais peso que outro, é mulher com inveja do corpo da outra. Tem infeliz que se torce todo pra pegar um misero peso, só pra dizer que pegar muito peso.

– Você pegar quanto na rosca direta?

–  20…(kg)

– E otário, é bicha? To pegando 21!….(kg)

9 – Existem peritos em motivação. Já reparou como uns bombados motivam o outro?

– Vai meu irmão! Você é viadinho!? Levanta esse peso sua bicha! Deixa de ser mulherzinha! Bora, só mais um! Bota mais 10, mais 10! Vai, força! Força! Vai, vai, vai, vai…ahhhhh!

10 – A união faz a força. Existem verdadeiros grupos de malhação. Junta uns 4 a 5 bombados pra malhar juntos, tudo ao mesmo tempo e no mesmo aparelho. É todo mundo dando ‘toque’ em todo mundo! É uma loucura! Foras às palavras de motivação pra dar aquela animada no ambiente.

Anúncios
h1

10 Sinais que ela quer casar

22/02/2010

Fuja em quanto é tempo!

1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho

Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela. Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.

2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca

Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.

3. Ela demonstra interesse em culinária.

Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.

4. Ela sabe qual geladeira quer.

Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.

5. Ela te mostra videos de casamentos com danças diferentes.

Bino. Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:

Um: ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)

Dois: porque as mulheres são as terceiras melhores publicitárias do mundo, perdendo apenas para igreja e para pessoal da Mearim Motos. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.

6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.

Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.

7. Ela te ameaça frequentemente.

Vira e meche ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.

8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.

Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.

9. Nada é como antes

Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.

10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.

Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.

mulheres sempre treitosas…

acHado no cogumelo louco que viu no desejados da net

h1

Cartoon!

13/02/2010


dr. pepper

malvados

// <![CDATA[//

// <![CDATA[//

niquel nausea

h1

[Des]classificados

11/02/2010

CARROS
Vendo – Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
———————————
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
———————————
ACOMPANHANTES
Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
———————————
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
———————————
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
———————————
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
———————————
IMÓVEIS
2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
———————————
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
———————————
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 – Ramal 171
———————————
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
———————————
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
———————————
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
———————————
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

aChADo no blog do caipira

h1

Tecnologia dos mineiros

10/02/2010

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 dC. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: “Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacena, Furmiga, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, Santantoin do Monte, Vargin, Nanuque, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Béuzonte, Bosta do Raguari, Divinópis, Pará de Mins, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Carmo du Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , não foi encontrado absolutamente nada. Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: ‘wireless’.
Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia ‘UAI’ reless .

achado no mijei de rir

h1

10 Verdades sobre os professores de faculdade

08/02/2010

Todo professor de faculdade acha que tem o rei na barriga, pois aqui vão algumas verdades sobre esses seres dotados de uma inteligência superior..

  • Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar (obviamente, toda regra tem sua exceção). E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
  • Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalho em todo lugar do mundo! Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo. Agora m’diga…se tu já trabalhou na NASA, o que peste está fazendo aqui?
  • Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
  • Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
  • Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto! Acabou-se a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
  • Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os bambis alunos que queriam bater na pobre Geise Arruda. Há, e se você for feia, pode estudar minha filha, pode estudar…
  • Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
  • Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
  • Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
  • Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
    professor58.png
  • professor58.png
    h1

    10 Maneiras sutis de contar para seu sogro que já transou com a filha dele

    04/02/2010

    10-maneiras-sogro

    achado no lista 10