Posts Tagged ‘mulher’

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Atitudes que fazem de você um perfeito cavalheiro

15/03/2010

1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

achaDo no insoonia

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placas MoOtivacionaiS

09/03/2010

acho que ele funciona mais a base de cana mesmo

não provoque, não proveque…

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Homem x Mulher [comunicação não-falada]

09/03/2010

homens mulheres Comunicação não falada entre homens e mulheres

aChAdo no gordo nerd

hauuauhauuha

mulher é d’mais! só elas tem a capacidade de reparar na cor do esmalte e ainda se a unha está bem feita ou não daquela gostosa atriz do filme

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10 Fatos sobre academia de musculação

08/03/2010

http://pibbjovem.files.wordpress.com/2008/08/fotos_504_faz20xixi.jpg

Musculação, amada por uns, odiada por tantos outros. Eu mesmo pratico a mais de 5 anos, mas não sou nenhum “sarado”. Entrei pra perder minha magreza crônica. E nesse tempo todo pude perceber como tem gente sem noção nesse lugar. Se você tiver atrás de alguém exibido e metido, muito ‘metido’ mesmo, vá na academia mais próxima de sua casa. Obviamente que toda regra tem uma exceção, é claro…

1 – É tudo natural. Ninguém em academia toma “bomba”, mesmo que a pessoa seja um ‘palito’ e depois de 2 meses esteja parecendo com o Van Damme. “Tomar bomba? Que nada brother! É tudo natural, é por causa da alimentação…muito macarrão sabe”. No dia que macarrão fizer crescer alguma coisa, vão dar um jeito de pinto comer macarrão!

2 – É um centro de fofocas. Tem pessoas que vão pra academia só pra conversa. Como pode, a pessoa passar 10 minutos malhando e 50 falando mal dos outros? Deixe de malhar a língua e vá malhar esse triceps molengo.

3 – É uma baitolagem só. Pense em uma viadagem! É um “me dê um toque aqui”, “você pega quanto na rosca direta? E na rosca inversa?”, “acho que vou malhar rosca hoje”, “bota quanto no supino reto?”…

4 – Os instrutores são todos tarados. É toda uma delicadeza pra ensinar aquela bela e gostosa aluna a fazer o exercício certinho. Mas quando pega um feinha: “vai ali oh! Bota 10kg e puxa”. Certa vez estava observando como uma pobre gordinha não tinha apoio, só porque não sabia fazer direito o exercício, mas se fosse uma gostosa…

5 – Quanto menor a roupa, melhor. Os homens adoram usar um top, pois aquele pedaço de pano nos peitos é um verdadeiro top! Já as mulheres usam aquela roupa apertada que…e…e…(não posso comentar mais que isso, senão a coisa vai ficar feia com minha namorada!)

6 – É uma fedoba só. Pense num fedor! Um bucado de marmanjos fedendo. E o pior é que tem gente que não sabe da existência do Rexona. Pelo amor de Deus cristão! Compra um, pois é cada suvaqueira que deixa até zonzo.

7 – È um verdadeiro revezamento 4 x 100. É praticamente impossível você malhar sem chegar alguém pedindo pra revezar com você! Que saco! E o pior é que desregula o a altura do banco e muda os pesos e na hora de colocar de volta, nada…Já imaginou se essa moda pegar. Você está ali de boa com sua namorada e chega um cara: “bora revezar aí vei!?”. Aí não dar…

8 – É uma verdadeira competição. É um querendo pegar mais peso que outro, é mulher com inveja do corpo da outra. Tem infeliz que se torce todo pra pegar um misero peso, só pra dizer que pegar muito peso.

– Você pegar quanto na rosca direta?

–  20…(kg)

– E otário, é bicha? To pegando 21!….(kg)

9 – Existem peritos em motivação. Já reparou como uns bombados motivam o outro?

– Vai meu irmão! Você é viadinho!? Levanta esse peso sua bicha! Deixa de ser mulherzinha! Bora, só mais um! Bota mais 10, mais 10! Vai, força! Força! Vai, vai, vai, vai…ahhhhh!

10 – A união faz a força. Existem verdadeiros grupos de malhação. Junta uns 4 a 5 bombados pra malhar juntos, tudo ao mesmo tempo e no mesmo aparelho. É todo mundo dando ‘toque’ em todo mundo! É uma loucura! Foras às palavras de motivação pra dar aquela animada no ambiente.

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6 Frases típicamente femininas

08/03/2010

https://i1.wp.com/2.bp.blogspot.com/_f3CJa_ctO4E/SUVqekmUGjI/AAAAAAAAACk/vte1PFkzUL8/s320/T1.bmp1 – Eu não tenho roupas! – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2 – Já estou indo – É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3 – Estou gorda – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4- Segunda-feira começo o regime – Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5- Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno! – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.

6 – Tudo bem, não foi nada… – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

aChado no TPM

1 – Eu não tenho roupas! – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2 – Já estou indo – É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3 – Estou gorda – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4- Segunda-feira começo o regime – Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5- Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno! – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.

6 – Tudo bem, não foi nada… – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

TPM

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pLacaS moTivaciOnais

24/02/2010

isso que é sorte

a secura provoca isso

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Fusca rules

23/02/2010

tristes evidências, tristes evidências… ai ai…

aChado no pilandia