aChADo no não salvo
Michael Jackson está vivo!
30/11/2009
Michael Jackson, o rei do pop, está vivo e está em Varginha, Minas Gerais. Ao menos é o que alega dona Ermenegilda da Silva, moradora da cidade.
– Eu tava aqui no meu tanquinho, lavando roupa, quando, de repente, ouvi aquele “Aaauuuuuuuu”! Olhei pro lado para ver o que era e me deparei com seu Maicon, fazendo aquele passinho de baitola. Ele andou 5 metros na marcha ré e depois sumiu atrás da bananeira. Até fui atrás pra tentar pegar o desgramado, mas ele sumiu.
Especialistas já discutem o caso. As primeiras conclusões indicam que tudo não passa de uma farsa, pois, além das declarações de dona Ermenegilda, não há nenhum outro indício da passagem de Michael pela cidade, nem sequer o sumiço de algum menor.
Especula-se, ainda, que o caso seria uma estratégia da Secretaria de Turismo da cidade. Isso porque, desde a semana passada, quando um gnomo foi capturado em Uberlândia, o interesse pelo famigerado ET de Varginha caiu drasticamente.
aChADo no desaforo
Como reconhecer um flamenguista? #03
30/11/2009desde de cedo ele mostra todo o seu espirito rubro negro, e as vezes na ânsia de carne fresca, e inspirado em Borat, ele já busca soluções alternativas para diminuir a euforia dos seus hormonios, se é que você me entende…
Atitudes que mudaram minha vida
27/11/2009by Pilândia
1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
3. Não vou mais ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque usar desodorante causa câncer.
5. Não estaciono o carro em shopping center, com medo de cheirar perfume e ser sequestrado.
6. Não atendo mais celular, com medo que alguém me peça para digitar “55533216450123=T4RH2″ e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto outro analfabeto fica gritando que nem viado “ai pai, ai papaiii”.
7. Não como mais Big Mac, pois tudo é feito com carne de minhoca com anabolizante.
8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no KFC, pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios feminonos, têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas e nem cabeça.
9. Não saio com mais ninguém, porque tenho medo de acordar numa banheira cheia de gelo e sem meus rins.
10. Refrigerante em lata nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato.
11. Não tenho mais nenhum tostão. Doei tudo pra campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente que só tem dois meses de vida (desde 1993).
12. Escrevi em 500 notas de 1 real uma mensagem para nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro e acabei perdendo umas 20 notas porque escrevi demais.
13. Este mês devo receber o meu celular da Ericsson por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os R$ 1.000,00 da AOL e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé.
14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois nele tem uma substância que causa câncer.
15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa, de tanta visita deles que recebo por e-mail.
|| P i r a S || 